先生去大陆很多年了
每次我看到二岸夫妻的问题,我都觉得我是不是不正常啊
1我不会想去大陆生活,连带小孩去看都懒，反正他二个月就会回来一次(先生有提过几次要我带小孩过去看看,就看看他工作生活的环境就好)
2我不想管也不想知道他在大陆会不会有”ｎ奶”(可是我并没有不爱先生啊)
3我很少查他几点回到宿舍(反正他都会打来给我和小孩，几乎每天在视讯)
光这三点我姐姐就说我心理有问题，那有先生去大陆，我在台湾逍遥过生活的
我只是觉得我和小孩在台湾生活的很好啊，夫妻分开二岸也没有不好啊，我只是不想自己在台湾乱想一些有的没的，反正我又不可能过去，就乾脆不要想就好了
我自己有稳定的工作和收入，虽然自己带二个小孩，没有婆家和娘家的支援，我想去那里就去那里，我想作菜就作菜，想打扫就打扫
我一直觉得我这样的生活很好啊，可是我姐姐朋友一直跟我说这样不好
我自己到最后都觉得自己是不是不正常啊～～～
上海供卵价格
不会ㄚ,代表你自己很有自信心,很能照顾自己并安排生活,先生真的对不起你,你就直接把他扫地出门,这样子很好ㄚ,与其每天疑神疑鬼过日子,觉得快乐就好
(原作者于 2008-08-22 09:31:27 重新编辑过)
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你觉得该怎么做就怎么做，不要太容易被别人影响，本来快乐的，被别人这么一说却觉得这么快乐不应该，没有必要这样。
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妳这样很好啰!
代表妳很独立,没有先生也可以活的很好,
与其担心害怕,不如把自己的生活过好来
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相互信任很好呀!
我邻居的先生到大陆工作近20年了, 开了2个工厂,
她留在台湾带2个小孩(高中/大学),
对老公很信任, 老公也1,2个月回来一次,
我邻居她家里打理得很好, 老公也都在台湾置产
别想太多吧!
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大部份的状况，先生到大陆工作，太太都会担心这个包二奶的问题
可能是版妈自已有工作、习惯这样的生活模式、固定时间联络视讯、也许个性比较独立、不会胡思乱想、也许老公真的是让你可以放心的，所以版妈才会这样独自和孩子在台湾过生活，要说不正常，倒不至于，是比较特例一点，不过一个男人在外工作，还是需要女人多多的关心。
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如果先生在大陆有了二奶
要和妳离婚
板妈！会在意吗？
连这点都无所谓的话！才是真正的不在意
(原作者于 2008-08-22 09:40:31 重新编辑过)
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你觉的开心就好呀，不用去管别人在想什么！
我自己是会在意分隔两地所以我跟去生活、小孩也去。
毕竟都结婚了，如果还分开干嘛结?
只是每人想法不同，自己开心就好。
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我邻居跟妳一样
反正钱每个月有回来就好
她先生在那只有零用钱的份
所以她不在乎他要在外面怎么玩
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信任最重要
距离不是问题,我从认识我老公到结婚生2个小孩,中间也分开过很多年
我也有自己的工作,自己的朋友,但跟我老公还是在一起,有朋友问说为什么分开多年,还能在一起,我只告诉朋友因为我信任他，他也信任我,还没结婚前就跟我先生说"若有一天有竞争者出现,我会让他知道，让他有机会回来争取"不过现在我们一家团圆啰因为不想小朋友的成长过程,爸爸是缺席的
版妈的观念很好，既然不得不去中国工作，自己跟小朋友就开心的过日子，老公回来时就像小别新婚，反而减少生活上的摩擦，又不是怨妇干嘛每天唉声叹气，担心一大堆
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我也我觉得我心理不正常
老公随时都有可能去大陆出差
最近老公跟我说
他没有要去时
我竟然有点失望
我把婚姻看的很淡
我觉得男人会外遇就是会外遇
不管是在台湾还是在大陆
反正我有能力养自己和小孩
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不然，你姊姊朋友觉得要怎样做比较好?
我也觉得你这样没什么不好啊!每天都有联繫、互相分享一下生活就好了反正分隔两地，就靠视讯或电话啊。难道疑神疑鬼有比较好吗@@
PS不过我家亲戚有人在大陆的都是像你这种情况耶每天晚上丈夫会固定打电话回家聊个天，就这样而已。倒是我觉得只有母子或母女在台湾稳定生活还挺爽的啊!不用每天都煮饭、有时乾脆午餐吃饱了晚餐就不吃了、反正家里也只有妈妈跟小孩，又可以带出去逛街、晚上还可以比较晚睡觉，很自由。
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我也是这样独自带着小孩过了3年(最大的中班,最小的2岁)
得到的结果却是
那3年我在台湾的生活很快乐
虽然独自带3个小孩很辛苦
但,我觉得先生很让我放心,很让我信任
我能够随心所欲的生活,又不用跟公婆住
我真的觉得很开心
直到2年前我发觉我当了3年的白痴
那种除了被背叛的痛之外
还有对另一半的信任从此破灭的无助
不是鼓励要对另一半不信任
而是,那里的环境会影响人的不只是单纯的"会就会,不会就不会"
不要小看了孤形只影的寂寞和心里空虚的后座力
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我也不知道耶，先生会应酬，不过可接受範围，一个花２５００～３０００人民币，其他的都拿回来台湾了
７年了～～～我一直觉得这种生活没什么不好
一直到今年，老二生下来了，身边的人才一直觉得我对我先生太放心了，这７年没去过大陆一次
姐姐朋友一直觉得如果真的怎么了，我自己带二个小孩会很可怜
说的我信心都有点被影响了，才会问先生在大陆的妈妈们，我是不是不正常？
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我觉得版妈这样过的很开心真的不赖呀
最重要的是女人要能经济自主
有事做 不乱想 身心都健康加油!!
版妈的想法很正常,我也 曾经这么有自信,这么信任彼此的感情,我也觉得自己在台湾有工作,放假带着小孩到处去是很愉快的一件事,而且老公几乎每天会拨电话给我聊聊天 聊聊孩子,我很满意这样的生活
但是有一天老公拨电话回来,聊着聊着他说觉得生活好苦闷,上班压力大下班回到宿舍又冷清连个可以说话的人都没有,他说他终于知道为什么一堆男人会在这里交女朋友了当时我心里有了警惕,我想他说出了一个男人的心声,所以我犹豫了考虑是否辞了工作带着孩子一块ㄦ过来
有一次他返台,无意中我看了他手机(这么多年来从未碰他手机,因为信任)
看到几通简讯"吃午饭没,上班累不累" "晚上我过去吃饭"(那女的是餐厅服务生) 另一通"我要返台了,现在在机场,给妳挑礼物"我傻住了,因为这么多年来我是多么的信任他啊,原本我也是很潇洒的人觉得你敢怎么样我就离婚可是发现真的事情发生在我身上时,根本就潇洒不起来,我哭了哭的歇斯底里,跟他长谈后再来我也打了电话给那女的,証实他们只是刚认识,应该还没怎么样我原谅他了,那女的知道我知道后也吓的不敢再跟他连络
这次的事后 他主动请我辞了工作带小孩一起过来,我当然心里也是这么想的(因为此事件后发现真正的自己,对于婚姻并不是真的很洒脱),现在的我过的很快乐,看到儿子与老公的感情变的这么的亲密(以前他们俩根本像个陌生人似的),老公每每总是计划着我们全家的假日旅游,下班后吃着我煮的饭(外面的总是重油重鹹,对健康很不好的),吃完饭跟儿子看看书看看碟,一起玩玩wii我喜欢这种家的感觉
(原作者于 2008-08-22 11:54:10 重新编辑过)
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只能说
妳没见识过陆女的手段吧
妳先生的薪水是直接汇入妳的帐户吗?
如果是直接汇入妳的帐户
也才能真正了解他在大陆薪资吧!!
也不是每个台妈一天到晚查先生行蹤
但适当的关心和体贴也是要有的
毕竟!男人独自在外打拼也很辛苦
(原作者于 2008-08-22 12:26:26 重新编辑过)
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信任老公,自己过得开心是很好的事啊,
版妈对自己有信心,也是很好的!
不过,毕竟大陆的诱惑多,老公一个人工作也会比较苦闷,
偶尔检查一下,让自己心安也ok啊
信任99%就好,1%偶尔检查一下也无妨
确认他没问题,可以更放心不用听姊姊朋友说三道四
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如果是我,我也会这样不正常
每个人个性不一,处理事情与面对的方式迥异,我不忍心让无法掌控的事左右我的心情,所以也会採取全面信任,但预设的立场是有壮士断腕的魄力
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在这边我认识一个男的,老婆也是自己在台带两个小孩,老公也是把钱都交给老婆,可这男的呢?在这可玩的爽呢,一个换一个,最近这个新女友听说自己很有钱,所以没有要这男的钱,她只要这个男人,她并且放话说要等这男的离婚,他们在这边已经是出双入对的啰
老婆呢?还是在台湾过的很快乐,可能就是觉得反正钱都在她手上,
他应该搞不出花样吧,可是呢 这个想法可是大错特错喔
我觉得版妈这样过的很开心真的不赖呀
最重要的是女人要能经济自主
有事做 不乱想 身心都健康加油!!
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+1
但是，你还是要多多关心先生的需要，常常让先生感觉到你和孩子爱他、关心他、需要他。
不要让他感觉你们不需要他，这样，会有别人需要他的。
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表示妳很独立
19楼的妈妈
形容的那位和我先的朋友好橡
他老婆也是在台湾带孩子!从不过问他在大陆生活
现在人在苏洲!之前来深圳时
花人民币四百!
包了一个女人!
我老公本来不知他有包女人!返台休假时
把房子借他
他居然在我们房间以及客厅和包来的女人!做那档事
真 口恶
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呵呵大肚鱼妈妈,我肯定不是同个人,因为这人还在深圳住在我们小区了ㄟ
不过在大陆这种事太多了,男人的手法也都差不多,所以要找到类似的事件其实也不难
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我觉得这样才是对的呀，
妳开开心心的过日子，
完全信任他，
这样才是对自己有自信，
爱自己呀
我的想法也是这样，
我还认为，
他在大陆的工作让他有成就，
我也不逼他回台。
不过，
后来我还是知道他包二奶的事，
那个女人为了报复他，
(分手没拿到钱，处理的不好吧)
直接找上我告诉我，
不然我永远也不知道。
老实说，
虽然原谅了他，
但有时还真是嚥不下这口气。
原本我眼中看出去世界多美好，
人性多善良，
现在全被他毁了。
不过我还是支持你的想法呀，
妳是真的爱自己，
祝你们一家幸福呀
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看到妳写的
我还以为有人偷偷PO出我的生活呢
呵
我们自己明白就好
无需对外人太多解释
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嗯对啊版妈我也是这样想的
我觉得老公不在身边又让我不缺钱
日子更潇洒呢
我天天跟儿子玩就好了
反正儿子长大了我也要跟儿子过
男人啊你别担心他他就担心你啰
我也跟你一样
我才不要去大陆
男人会偷吃你也看不住
诱惑太多
我先生在台湾就偷吃了
所以你说我会不会笨到跟去大陆呢
去大陆他就不会偷吃吗
别笑死人了
我就在等啊
现在我没证据
等到你真的包起二奶 纸包不住火
我有证据 跟你闹离婚
到时候看大家会用什么眼光看你
包括你自己的儿女
有胆就这样做啊
我不care
我帮你遮掩第一次
不会帮你遮掩第二次
再犯我一定会跟孩子说明离婚的真相的
没错就是因为你爸是个下半身思考的男人所以才离婚
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版妈我也和你一样吔!
也是一样自已和二个小孩在台湾!
也是一样想做啥就做啥!
也很少打电话去查勤，老公自已会打来而且也是每天都会视讯
这样生活真的很不错吔!
其实真的不用想太多，会外遇的不用到大陆就会了!
把自已和小孩顾好这才是重点吧!
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版妈的老公会拿钱回家!!
每天视讯打电话!!
虽然分隔两地
生活不愁
的确不错
可是我觉得妳的老公有一点可怜耶
他一个人孤伶伶的在外地打拼,
如果真的没作怪一心只挂在台湾的家,
但是老婆不关心他的起居，
也不主动拨电话嘘寒问暖
男人也需要被关爱的耶
其实我先生薪水并没有想像中的多（约8万，比其他有的1-20万的差多了），我也没把他当成提款机啦！（我自己在台湾的薪水算不错4万左右）
因为还有负债，有房贷，所以他在对岸也是很省的
吃公司住公司，没有额外应酬花费就还好
谢谢各位妈妈，我想我会改变一下态度，虽然不会改变太大，不过有时会主动打电话关心他了．．．．．．．．．．至少让他觉得我还是有关心他
这么多年了，我怕他会不习惯我的举动勒～～～
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如果你痛过你就知道自己正不正常了
以前我也是很相信我老公
会就是会，会就是不会
但是他刚去大陆就跟一个女同事很熟
熟到没有分寸
说来话长
对我跟小孩没有耐心，觉得我们烦，一直想把我赶回台湾
我回来了，也过的很好
就像你的生活一样
我还不必上班
自由得很
我信任他不会怎样
结果，他八月十一返台那天晚上
就迫不及待打电话给那个女生
连回台湾了都还念着人家生日
可见心不知道飞出去多少
可能没有我想的那么複杂
但是也没有他讲的那么简单
聊得来
那个精神外遇的男人不是这样说的
我最爱的还是我老婆
我跟他不可能，我们只是聊得来
就是聊的来才可怕
感情都一点一滴放进去了
你不陪他聊，他会找别人聊
最后是他知道自己不对
才又让我们过去
但是我不会再信任他了
你不让他有被需要的感觉
他就被别人需要
相信老公很好
你也要有心理準备能承受这样的痛
没有发生，很好，你老公真的很顾家爱小孩，值得表扬
发生了要不要悔不当初也是看你自己
视讯又怎样?通电话又怎样?
我也遇过刚结婚送十几万大钻戒的好老公在大陆有三个女朋友
老婆规定他要在宿舍接电话ok啊
讲完电话再出门happy
反正租个小套房很方便
还外借长官使用
现在已经没有任何判断标準
你自己正不正常也只有天知道
如果你是这么乐观的面对这件事
就保持下去
不要被闲言闲语打乱思绪
想一个理由搪塞这些人的嘴
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我们很像耶!不过我们每年暑假都会来陪爸爸,我家爸爸也是让我很信任但是要适时的"关心",爸比很忙很少视讯不过每天都会通电话告诉我跟谁应酬,分隔两地的夫妻就是要给彼此打气加油,爸比一个人在外地工作真的比我们在家带小孩还要辛苦,生理和心理以及工作的压力可想而知,妈妈的老公说的很棒,来大陆工作的爸爸们不要忘了来这工作的初衷,要做错事前想想家里有爱你的家人等着一起加油喔!希望大家都幸福
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不会耶
我跟妳一样
干麻把自己弄得神经兮兮的
也没必要一直查勤
我猜版妈跟先生感情已经变成亲情，
而且版妈的老公都会寄钱回家，版妈高兴就好了
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